是我毁了我的亲密关系：我们太高估自己了

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1.

崩裂的关系，是我的错吗

前不久，我在莫干山休假。

当地的一位朋友过来看我，跟我讲了最近困扰她的一件事：她分手了。

我的朋友35岁，两年前离婚，一年前遇到这个男人，并建立了恋爱关系。

春节后，因为疫情的原因，他们很久没有见面，在此期间，朋友对这个男人有些抱怨，两个人闹了几次别扭。然后，男人表现得越来越冷漠，直到最后，关系崩了。这让朋友深受打击。于是，朋友深陷自责。

她跟我讲了她和这个男人经历的种种事情：从开始互撩，热烈聊天，到后面一起相处的各种细节，到最后关系变得冰冷。在跟我谈到这些事情的时候，朋友总会“祥林嫂式”地、反复地、好像要跟我确认、又像是自言自语地说：“如果当时我不这样就好了，你说是不是？”

开始的热烈，结束的荒凉，朋友不甘心。

看到朋友的懊恼已经到了“捶胸顿足、茶饭不思”的程度，而且，从春节后到现在，已经持续了大半年之久。我听了之后，马上职业病上身。

在我看来，且不说，在朋友的描述中，这个男人有多少理想化的成分，仅仅是朋友口中高频出现的这个句式——“如果当时我能……那么可能……”就足够引起我的注意。

“如果当时我能……那么可能……”这是不是很熟悉。

听起来，好像如果我们能改变我们的做法，我们似乎就能扭转事情的结局。

事实上，我们真的能改写故事的结局吗？

2.

关系，可能不是我们能决定的，而是对方

我们更常讲的是：关系，是双方互动的结果。这当然没错。

可是，我们在说着这句话的时候，往往也是把责任不由自主地往自己身上揽更多。

于是，很多人都会像我的这位朋友一样，当一段关系的崩裂，使得我们会不断地自责：当初如果做得更好一些，是不是就可以改写结局？

对此，我可能要给你们提供一个新的看待关系的思路：事实上，很多关系并不是我们能决定的，而是对方。

每个人，藉由TA的个人成长经历、体验的事情、周围各种不同的客体，写进我们潜意识中的内容也不尽相同，甚至可以说大相径庭——一千个人眼中，确确实实就能有一千个哈姆雷特，这可以说毫不夸张。而这一切，也构成了我们自己的潜意识模式，影响着我们现实生活中的体验和选择。

也就是说，如果，关系中的一方就是要体验疏离和冷漠，那么，他一定会竭尽所能让自己构建一段可以体验到梳理和冷漠的关系，对此，我们几乎是爱莫能助的——即便我们再努力，也无法改变对方要构建这样关系的结局。

比如，让朋友遭遇滑铁卢的这位男性，在朋友的描述中，从依恋的角度来说，属于回避型依恋。那么，即便内心再渴望，他可能就是要和他人保持着“怎么都靠不近”的关系，所以，在他构建的关系中，永远都是有距离的。

这是他最终几乎注定要重复的关系模式。

至于朋友体验到的关系中“开始的热烈”的部分，不过是情感刚刚爆发时边界忽然消失的瞬间。然而，两个人一旦开始相处，就从情感走入了关系；而一旦走入关系，那个被我们写进潜意识的、根深蒂固的关系模式就开始运作了。

3.

注定孤家寡人？

听我说完这些，朋友好像卸下很多心理包袱，但是，旋即，她的疑惑又爬上她的眉头。她皱着眉头问我：那最后，他还是会和其他人在一起，这又怎么说？这难道不是因为自己不够好？

是的，他确实会找到一个人，似乎命中注定，然后，两个人在一起。

只是，听起来童话一样的笔触却不一定都指向童话方向的结局。

有的人相伴一生是王子和公主的完美谢幕，而有的人只不过是相爱相杀的痛苦的绞杀。

这就绕不开“关系的模式”。

虽然我们持有各种不同的关系模式，最后，我们大多数都能和另一个人构建亲密关系。只是，最后，能和我们走进关系的人，一定是能配合我们出演属于我们自己心理这部剧情的人。

就像我朋友的前男友，只有能够配合他的模式的人，关系才能得以构建并进行下去，如果不能配合，关系就崩裂了。这时，能够和对方构建关系的唯一方式就是：配合出演对方的剧情，构建一段疏离和冷漠的关系。

4.

我配合你，你配合我：所谓“共谋”的发生

那么，什么是匹配？是要违背自己的意愿、配合对方才可以吗？

并不是。

那种“自然匹配”的情况，往往不是一方勉强自己，而是：一方在配合另一方出演对方的剧情的时候，我们自己也完成了自己既定的剧情。

也就是，我们的模式，和对方的模式，达到了凹凸互补的完美配合。我们都在成全彼此的剧情。

比如：我的一对夫妻治疗的来访。夫妻双方，一个要体验被控制的受虐感，从而似乎在相处中“什么都做不好，处处占下风”；而另一个，正要体验的是“所有的客体都是不能被依靠的、无能的，从而不得不一切都要靠自己，只有控制一切，事情才不会脱轨，在每一个控制稍稍缺席的地方，不好的事情都无一例外地必然发生”。

至此，两人完美互补，“共谋”协议达成。这就是匹配。

而我的朋友和她的前男友，就属于不能匹配的类型：朋友是典型的焦虑型依恋——总是要反复确认对方在，对方是爱自己的。而每当她想去确认，回过头才发现，对方根本不在身边，而是远远地保持着距离，目光游离，并没有在看自己。这就是不匹配。

5.

关系破碎的责任：这个锅我不背

我们可以带着这样的视角重新审视周围的很多事情。

首先，所谓的我们总觉得是自己搞坏了自己的关系，这很可能是一种错觉，我们可能都高估自己了。所有破碎的关系，其中一个视角来看，都是这段关系几乎必然指向破碎的结局。

其次，我们之所以总是会把责任大包大揽地背到自己身上，这里面也有自恋的成分。这里暗含的感觉似乎是：我可以凭一己之力，决定一段关系的结局。这也是一种自恋。放弃自恋，尊重事情本来发展的轨迹，我们确实不必为周围的一切承担所有责任。这也是给自己松绑。

最后，这里面也有自我攻击的模式。自我价值感低，才会容易在事情发展得不尽如人意的时候，下意识习惯性往自己身上找原因。提高自我价值认同，看清自己真正的优势和不足，才不会轻易就攻击自己，从而给自己看清事情本来样子的空间和机会。

总之，我们大可不必为一段关系的破碎过于遗憾，因为，这可能真的只是不合适。

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